|
סוגי אנשים ברכב
|
לפני 8 ימים |
היוש כולםםם!
כאן יעל!
איך אתם מרגישים?!
מקווה שבסדר!
והיום אנחנו בחלק שלוש של... "סוגי אנשים..."
וכמו שכבר ראיתם בכותרת היום זה סוגי אנשים בנסיעה!
סוגי אנשים בנסיעה:
שניי האחיות שרבות על החלון:
האחות הקטנה מגיע אל הרכב חצי שעה ליפני שהם יוצאים כדי ליתפוס את החלון.
האחות הגדולה: אפשר להבין מה את עושה במקום שלי
האחות הקטנה: מי החליט שזה המקום שלך.
האחות הגדולה: מי שהחליט שהגדולים קובעים מה עושים.
האחות הקטנה: אמא אוריה מציקה לי!
האמא: אוקי נישבר לי אתן נישארות בבית.
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ה"אני רק עובר נתיב":
ניכנס לרכב עם ביטחון של טייס קרב.
אותו מישפט תמיד: אני רק אעבור נתיב אחד...
תוך דקה:
עובר נתיב.
ועוד אחד.
ועוד אחד.
פיתאום הוא בנתיב נגד כיוון התנועה, ואיכשהו מסיים בחניה של איקאה בלי להבין איך הוא הגיע לשם.
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ה"די ג׳יי הלאומי":
מחליף שיר כל 4 שניות.
היד שלו לא על ההגה- רק על הכפתור של הNEXT.
הנוסעים מאחור כבר עם בחילה מהקפיצה בין ז׳אנרים:
שירים חסידים.
...
טראנס רוסי.
...
עדן חסון.
...
שירי ילדים.
...
פיתאום חדשות.
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
זה שמשחק את עצמו רגוע:
מבחוץ: שלווה.
מבפנים: רותח.
כל מישפט שלא מתחיל ב"לא נורא" וניגמר בצפירה של 7 שניות.
משהו חתך אותו?
"לא נורא..." (צופר כאילו הרגע הפעיל אזעקת צבע אדום).
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ה"אני לא בטלפון":
מחזיק את הטלפון בגובה הברך, מתכופף כל חצי שניה.
העינים שלו עושות יוגה:
כביש. טלפון. כביש. טלפון.
אישתו: אתה בטלפון?
הוא: מה פיתאום! רק מחזיק אותו שלא ייפול.
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
האחד שאוכל תוך כדי נהיגה:
אוכל הכל.
פיתה עם שניצל?
סבבה.
מרק?
גם.
פיצה מישפחתית?
ברור.
הוא היחיד יכול להחזיק הגה, כף, ולקלף תפוז בו זמנית.
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
זה שתמיד מביא אוכל מוזר:
האחות הגדולה: מה זה הריח הזה?!
האח: סתם... תונה עם ביצה קשה וסוכר.
האחות הגדולה: באוטו?!
האח: מה? זה מאכל עדין.
האוטו: (מתחנן לפתוח חלון)
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
האחד שמצלם סטורי כל 3 דקות:
הוא: טוב חברים אנחנו בדרך לים!
אישתו: תסתכל על הכביש!
הוא: רגע אני רק מסדר את הזווית...
הטלפון נופל בין המושבים.
הוא: עצרו! זה מצב חרום!
הילד ששואל כל 10 שניות מתי מגיעים:
דקה אחרי שיוצאים לנסיעה של שעתיים.
אמא הגענו?
האמא: לא.
כעבור יחי דקה...
ועכשיו?
האמא: עדין לא!
כעבור עוד 20 שניות...
ועכשיו?
האמא: עם תישאל עוד פעם אחת הולכים לסבתה ברגל.
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
האחד חסר הסבלנות:
הוא: עוד כמה זמן מגיעים?
האמא: חמש דקות.
הוא: מההה?!!! זה יותר מנצחח
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■
טוב אז זאת היצירה שלי להיות האמת יש לי עוד כמה רעיונות אבל כבר אין לי כוח להקליד אז עם אתם רוצים עוד חלק מוזמנים ליכתוב לי רעיונות ואשתדל לעשות ביושש
|
|
מוקדש
לכל_מי_שרואה_את_היצירה_הזאת, לואי | |
|
|
